Diário de um cinquentão na academia

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia.

Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "  barriguinha".  

Fiz reserva  com a " personal trainner"   Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo  de  26 anos.

Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

Segunda:

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a  pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural.

Inicialmente, Nádia  me  fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela  me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava  muito  acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de  lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava  perto de mim.
Terça:

Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por  pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar  UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de  que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta:  

A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a  escova  sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não  foi  fácil: estender os braço para mudar as marchas era um esforço  digno  de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que  pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu  carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando... Nádia  estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando  gritava me incomodava muito.
Meu corpo doeu inteiro quando ela me  colocou uma cinta para  fazer escalada.  Para que merda alguém  inventa  um treco para  se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores?
Nádia  me  disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou  alguma dessas merdas de promessas.
Quinta:  

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar  os  sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar  na máquina de remar... me fodi, lindamente.
Sexta:  

Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e  feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia  se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que  pariu essa desgraçada  xexelenta.
Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM  SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS CARALHO!!!
E se não bastasse me  colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das  barras...
A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma  nutricionista, uma idiota com cara de mau comida que me deu uma  catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado:  

A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua  vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para  apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil....
Domingo:  

Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa  semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a  desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um  cateterismo  ou ate mesmo um exame de próstata.

(Recebido por e-mail)

(Imagem: https://kohlerortofacial.wordpress.com/wp-content/uploads/2010/08/000insonia1.jpg)

Poema de mulher...

Que mulher nunca teve

Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um Lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele"  não lembra nem o nome?"

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:

"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres."   

"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o  homem errado."   

"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"

"Príncipe encantado? Que nada! Bom mesmo é o lobo mau: Que te ouve melhor... Que te vê melhor... E ainda te come!"  
(Recebido por e-mail)

(Fonte: Arquivo pessoal)

Salmo 23

ORAÇÃO

O Senhor é o meu pastor e nada me faltará. 

Deita-me em verdes pastos e
guia-me mansamente em águas tranqüilas.

Refrigera a minha alma,

guia-me pelas veredas da justiça, 

por amor do seu nome. 

Ainda que eu ande pelo vale
da sombra da morte,

não temerei mal algum, 

porque Tu estás comigo, 

a Tua vara e o Teu cajado me consolam. 

Prepara-me uma mesa 

perante os meus inimigos,

unges a minha cabeça com óleo, 

o meu cálice transborda.
Certamente que a bondade e a misericórdia 

me seguirão todos os dias da minha vida 

e habitarei na casa do SENHOR por longos dias.

(Salmo 23)

(Imagem: https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSgFboi-758vTNXPXpcr6LjScCaQc-wsGJbXg&s)

Trambique novo!

Essa mensagem recebi hoje, por e-mail, da minha amiga Flavia e posto aqui para ficarmos atentos a esses golpistas que estão cada vez mais, digamos assim, 'criativos'.....

Trambique novo em postos de gasolina

Os 'caras' são, no mínimo, muito criativos!

Há muito tempo não uso cheque e quase não levo dinheiro vivo, só gasto no Electron. De tanto usar, a gente perde um pouco do cuidado e, é aí que sofremos com a falta de atenção!

o meu caso, me dei conta na hora, mas foi por sorte, pois, normalmente, não daria tanta atenção na hora de colocar a senha do cartão.

Abasteci o carro e, na hora de pagar, o frentista fez a 'gentileza' de trazer a maquininha, e ficou segurando-a para que eu digitasse a senha, só que, nesse momento, os dedos dele taparam o visor.

Digitei a senha e ele colocou a maquininha de volta à bancada. Aí, veio a minha sorte: por engano, digitei um número a menos e o cara, sem querer, falou: 'Tá faltando um número.' Como eu estava ao lado dele, olhei rapidamente para o visor e a minha senha estava ali digitada, ao invés dos tradicionais asteriscos!!!

Como já conheço o gerente do posto (Ipiranga), chamei-o na hora e perdi mais umas duas horas na delegacia.

Lá, veio o esclarecimento do novo golpe:

O atendente faz uma 'gentileza' e segura a maquininha para digitarmos a senha e, nesse momento, tapa o visor com a ponta dos dedos. Na verdade, ele não colocou o valor da compra, e os dígitos da senha aparecem no visor ficando expostos como se fossem o valor da compra. Ele, então, anota a senha e diz que não funcionou por qualquer motivo e faz novamente o procedimento, só que de forma correta e a gente paga a despesa.

PRONTO: o cara tem a senha anotada e o número do cartão que fica registrado na via do estabelecimento.

Segundo a delegada, em dois dias um cartão clonado com qualquer nome está na mão da quadrilha e os débitos caem direto na sua conta!!!

O frentista confessou que 'Nem conhece quem são as pessoas por trás disso' e revelou  que um motoqueiro passou no posto, ofereceu R$ 400,00 por semana para que ele fizesse o processo. E passava toda semana para pegar a lista de cartões com as respectivas senhas e deixar o dinheiro pro cara.

Sorte a minha, que me atrapalhei com os dedos!

Mas, 'OLHO VIVO', PESSOAL!

Segundo a delegada, está acontecendo muito em barzinhos, botecos, danceterias, lojas de conveniência, postos de gasolina, etc.

SE PUDEREM, REPASSEM.

Temos que informar o maior número possível de pessoas para coibir essas pilantragens dos que tentam de tudo para surrupiarem o nosso suado dinheirinho.....

Pensata!

"Quando você deixa de se aborrecer com os pequenos problemas descobre como é grande sua capacidade de transformar obstáculos minúsculos em muralhas intransponíveis."    

(Autor desconhecido)

Fonte: Internet

Pensata

A vida é muito curta para ser gasta nutrindo animosidade ou registrando erros.

(Charlotte Brontë)

Fonte: Arquivo pessoal

Conjugador de verbos para a língua portuguesa

Você com dois toques pode conjugar 280.000 verbos, além de saber se é irregular, etimologia, etc.
Clique no link abaixo, vale a pena!
Conjugador de verbos

Site Domínio Público

Imaginem um lugar onde você pudesse ler gratuitamente todas as obras de Machado de Assis, obras como a "  A Divina Comédia",  ou ter acesso a historinhas infantis. 

Que este lugar lhe mostrasse as grandes obras de Leonardo da Vinci, ou você pudesse escutar gratuitamente uma música em MP3 de alta qualidade. Pois o Ministério da Educação disponibilizou tudo isso para nós. Só de Literatura em língua portuguesa há 732 obras. Basta acessar o site: http://www.dominiopublico.gov.br[1] 

Mas estão pensando em findar o projeto por desuso, já que o nível de acessos é muito pequeno!!! Por favor, repasse este e-mail a todos os seus amigos, para que esta excelente iniciativa não pare e  continue a crescer.

Links:

Domínio Público

A VIDA É ASSIM...

A vida é como jogar uma bola na parede:
Se for jogada uma bola azul, ela voltará azul;
Se for jogada uma bola verde, ela voltará verde;
Se a bola for jogada fraca, ela voltará fraca;
Se a bola for jogada com força, ela voltará com força.
Por isso, nunca "  jogue uma bola na vida"   de forma
que você não esteja pronto a recebê-la.
A vida não dá nem empresta;
não se comove nem se apieda.
Tudo quanto ela faz é retribuir e transferir
aquilo que nós mesmos lhe oferecemos."

(N. N.)

CAPITALISMO

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo  e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas. 

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não aumenta.

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

ENTENDEU?
NEM EU!
(recebido por e-mail)

(Imagem: https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ2Io1y4bcSAELS-PkkTKpGXh2nLIWN_ANxTA&s)

Meu Amor, Meu Bem, Me Ame

 Meu amor, meu bem, me ame
Não vá prá Miami
Meu amor, meu bem me queira
Tô solto na buraqueira
Tô num buraco
Fraco como galinha d'angola...

Meu amor, meu amor manda
Não vá prá Luanda
Não vá prá Aruba
Se eu descer
Você suba aqui no meu pescoço
Faça dele seu almoço
Roa o osso e deixe a carne...

Meu amor, meu bem
Repare no meu cabelo
No meu terno engomado
No meu sapato
Eu sou um dragão de pêlo
Eu cuspo fogo
Não me esconda o jogo
Ou berro no ato...

Meu amor, meu bem me leve
De ultraleve
De avião, de caminhão
De zepelim...

Meu amor, meu bem, sacie, mate
Minha fome de vampiro
Senão eu piro
Viro Hare-Krishna
Hare Hare Hare
Não me desampare
Ou eu desespero...

Meu amor, meu bem me espere
Até que o motor pare
Até que marte nos separe...

Meu amor ele é demais
Nunca de menos
Ele não precisa
De camisa-de-vênus
Ouça o que eu vou dizer
Meu bem me ouça
O que ele precisa
É de uma camisa-de-força...

Meu amor, meu bem, sacie, mate
Minha fome de vampiro
Senão eu piro
Viro Hare-Krishna
Krishna Hare Hare!
Krishna Hare Hare!
Não me desampare
Ou desespero...

Meu amor, meu bem me espere
Até que o motor pare
Até que Marte nos separe...

Meu amor ele é demais
Nunca de menos
Ele não precisa
De camisa-de-vênus
Ouça o que eu vou dizer
Meu bem me ouça
O que ele precisa
É de uma camisa-de-força...

Você é a minha cura
Se é que alguém tem cura
Você quer que eu
Cometa uma loucura
Se você me quer!
Cometa!...

(Composição: Zeca Baleiro)

(Imagem: https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR13xOYE3-ep9SvLXFnBSPrTRd4PMVYeGmwig&s)

Meditação AUM

Esta é uma meditação ativa muito poderosa onde você interage com as outras pessoas. Ela nos faz entrar em contato com diferentes emoções e expressar sentimentos que guardamos tendo, em alguns estágios, outra pessoa como espelho.

Veja como é esta meditação, dividida em 12 estágios:

Primeiro estágio: Eu te odeio

Este primeiro estágio é o momento de você expressar toda a raiva que é reprimida no teu dia-a-dia. Você fecha os punhos e começa a gritar EU TE ODEIO e tudo o mais que vier, sempre mantendo uma distância de 50cm do outro sem jamais tocar na outra pessoa ou tentar agredi-la. É o momento que você e o outro, conscientemente permitem que cada um expresse sua raiva, seu ódio, para limpar essa energia estagnada.

Segundo estágio: Eu te amo

Neste estágio você se dirige para cada um dos outros participantes e, olhando nos olhos, você diz EU TE AMO e troca um caloroso abraço.

Terceiro estágio: Segundo vento

Correndo no lugar, com os braços para o alto, você solta sons, brinca com as outras pessoas. No meio tem pequena uma dança e volta a correr para você alcançar um segundo pique de energia.

Quarto estágio: Kundalini

Você fecha os olhos e começa a chacoalhar seu corpo. Lá pelas tantas você percebe que seu corpo espontaneamente começa a vibrar.

Quinto estágio: Catarse

Individualmente você começa a berrar, chorar, rir ou bater em almofadas. É o momento para você, individualmente, expressar sua loucura "tipo ter um chilique", colocando tuas neuroses para fora.

Sexto estágio: Dança Livre

Você solta teu corpo numa dança, deixando teu corpo fluir e trazer novos movimentos.

Sétimo estágio: Choro

Você entra em contato com tua tristeza e começa a expressá-la, desabafando toda a dor deixando as lágrimas aliviar seu coração.

Oitavo estágio: Riso

Depois de chorar, você começa a rir, simplesmente rir com ou sem razão. Parece estranho mas de repente você começa a rir sem parar trazendo uma grande descontração para teu Ser.

Nono estágio: Dança dos Amantes

Você começa a sentir sua sensualidade e começa a expressá-la através da dança e, você percebe seu corpo fluir e readquirir a sensibilidade e sensualidade e, se você quiser, pode compartilhar com outra pessoa.

Décimo estágio: AUM

As pessoas se abraçam num grande círculo e, olhando a chama de uma vela, entoam o som AUM.

Décimo-primeiro estágio: Silêncio

Você senta imóvel de olhos fechados em total silêncio.

Décimo-segundo estágio: Namastê

É o encerramento onde você agradece ao outro pelos momentos vividos. Você junta as mãos e, olhando nos olhos do outro, diz NAMASTÊ, fazendo uma pequena flexão e, depois, abraça. Namastê é uma saudação, significa "  O DIVINO EM MIM SAÚDA O DIVINO EM VOCÊ".

(Fonte: site http://www.namaste.com.br/medita/aum.htm)

Pensata

Sorria...

por mais carregado que esteja o horizonte.

(O. S. Marden)

(Imagem: https://www.google.com/imgres?q=imagens%20Ibirapitanga&imgurl=https%3A%2F%2Fufsb.edu.br%2F38erbot%2Fassets%2Fimages%2Fim3.jpg&imgrefurl=https%3A%2F%2Fufsb.edu.br%2F38erbot%2Findex.php%2Fplanta-simbolo&docid=AyT1E24pBsif1M&tbnid=4RoSHf1swKvPwM&vet=12ahUKEwjNrJiM2OqOAxW7LLkGHVg_DL4QM3oECBgQAA..i&w=640&h=480&hcb=2&ved=2ahUKEwjNrJiM2OqOAxW7LLkGHVg_DL4QM3oECBgQAA)

E tudo mudou...

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha  
"  Problemas de moça"   viraram TPM
Confete virou MM's
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "  não"   não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo.
Inclusive de notar essas diferenças.
(Luis Fernando Veríssimo)

DEZ DIÁLOGOS PREMIADOS

*10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor... 

*9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar merda, merda?
- É só gritar 'Bingo'!! 

*8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos. 

*7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas. 

*6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?

*5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção... 

*4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado. 

*3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Médico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara! 

*2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde:
- Um regime!

E a grande vencedora!
*1º lugar
Conversa de casados:
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro, amor. Você sabe que eu só gosto de você. 

(Recebido por e-mail)

(Imagem: https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRP5yI_Mhhaj-c4hFFE1jv_1WehSkyDZFKtAQ&s)